LOCURA

Cuanto más quiero evitar mi propia locura, cuanto menos caso le hago y cuanto más la desoigo más fácil me es ser víctima de ella.

DOLOR

Mi dolor

es seco, ciego, sordo...

profundo, longo, tosco...

incesante, perpetuo, egoico...


Mi dolor

es humedo, ve, oye...

superficial, corto, suave...

intermitente, perecedero, anímico...

Mi dolor es, básicamente, como mi amor....

DE MUDANZA

Un compañero de formación citó, en un trabajo, a Herman Hesse hace ahora unos meses:

"Hay personas que encuentran su lugar en el mundo en el tránsito de un espacio a otro"

Me reconocí tanto en la cita que no dejo de asombrarme viendo la trayectoria de este último año. He dejado de ser tantas cosas transitando de unos espacios psíquicos, emocionales y materiales a otros que, además de encontrar por fin una dirección a donde ir en el mundo, me he encontrado conmigo a medio proceso.

Así que si alguien me quiere echar un cable de fin de semana en fin de semana by car, cosa que yo no tengo, para bajar trastos de blanes a barcelona ofrezco la posibilidad de pasar el finde en lo que será "mi antigua guarida" durante el mes de septiembre y lo que queda de agosto ¿porque no?.

Así que ya sabéis me enviáis un mail y acordamos.

RECONOCERSE

Reconócete en lo inmenso, en lo colosal, en lo grande.

Reconócete en lo enano, en lo pequeño, en lo minúsculo.

Reconócete en lo burdo, en lo basto, material, sólido.

Reconócete en lo sutil, en lo refinado, inmaterial, etéreo.

Reconócete en mí, en ti, el y ella, en nosotros, vosotros, ellos.

Reconócete en la luz, en la oscuridad, en este claro oscuro.

Reconócete en lo positivo, en lo negativo y en lo neutro.

Reconócete víctima y verdugo, perseguidor y perseguido.

Reconócete en lo alto y en lo bajo, en la cima y en el valle.

Reconócete en lo conocido y en lo desconocido.

Reconócete en el conocimiento y en la ignorancia.

Reconócete en las palabras banas y en las más sabias.

Reconócete encontrándote reconociéndote perdido.

Reconócete, en todo aquello que puedas, en nada.

Reconocerás, quizá entonces, nunca se sabe, siempre supiste...

siempre supiste y nunca lo hiciste, reconocerte a ti mismo.

SOY UNA ARAÑA

Soy una araña. Me desplazo sobre mis ocho patas a gran velocidad, soy ligera, puedo lanzarme y desplazarme en usando el viento y gracias a los hilos de seda que lanzo desde la parte posterior de mi abdomen.

A pesar de tener ocho ojos mi visión no es la mejor de mis cualidades ni mi sentido más desarrollado, afortunadamente poseo unos magníficos pedipalpos que me aportan un tacto y un olfato excelentes. Soy especialmente calculadora pues, como depredadora, mi forma de sobrevivir requiere de la caza de insectos.

Estoy posada en una hoja grande, acabo de localizar a través de mis patas un movimiento, parece una hormiga, no es de gran tamaño y se acerca despistada, necesito algo de energía para tejer una tela que me permita cazar más presas, si consigo cazarla tendré suficiente para hilarla y así no perecer fácilmente.

Cada vez está más cerca, un ligero cambio en la luz me ha dado la posición exacta nada más situarse ella en la parte posterior de la hoja donde estoy posada.

Me lanzo sobre ella de un salto y le inyecto veneno mientras la sujeto con mis patas delanteras y mis pedipalos, empieza a sufrir pequeñas convulsiones, me retiro con cautela mientras percibo como las convulsiones se convierten en micro espasmos... vuelvo a acercarme, esta vez le inyecto jugos gástricos para deshacer su interior, no tardará demasiado tiempo en estar a punto. Me vuelvo a retirar al acecho de que ningún otro predador robe mi presa... me siento algo débil.... me acerco y la sujeto de nuevo, muerdo y empiezo a sorber el interior de la hormiga, me siento revivir. Tras la ingestión me muevo con cautela y busco un lugar, cerca de la entrada a la espesura, para tejer mi telaraña.

Escojo el lugar con cautela y empiezo a hilar, primero lanzo ejes longitudinales en forma de cruz, hasta dieciséis veces, después desde el punto más alejado de la intersección salto de un eje a otro soltando hilo y creando una espiral, el trabajo me resulta agotador. Una vez acabada me siento exhausta, me aparto de la tela para protegerme de los predadores, apoyo una de mis patas en la tela y reposo, de vez en cuando la brisa mueve la tela suavemente y me pongo alerta, si no percibo movimientos bruscos vuelvo a mi estado de reposo, tranquila, en paz.      

Otra vez la brisa... atención, algo es distinto, hay un movimiento intermitente... la presa esta en el otro extremo de la tela. Me muevo con sigilo y velocidad constante hasta que encuentro la presa indefensa. Inyecto mi veneno en ella y, sujetándola con mis patas traseras, voy dándole vueltas y vueltas mientras la  envuelvo en mi seda hasta formar un capullo.

La comida está lista.

SOY UNA MOSCA

Soy una mosca adulta. 

Mi visión es distinta, tengo una gran sensibilidad para detectar el movimiento y los cambios de luminosidad. Mi cuerpo es de una sensibilidad extrema que me permite oler y saborear cualquier cosa que pise, es como si mi piel fuera al mismo tiempo mi nariz y mi lengua, cuando mi piel percibe algo sabroso lo perforo, lo succiono o lo lamo.

Es increíble, puedo volar, pues tengo alas que me permiten desplazarme en el aire y posarme en cualquier lugar. Me siento grácil y ligera, más grácil y ligera que una hoja al viento . Algo llama mi atención,  desde el tronco de este aromático árbol de sándalo donde estoy posada puedo percibirlo a unos metros de mi. Salto al vacío con total libertad bajo las sombras de plantas y arboles, una ráfaga de viento desvía mi trayectoria, me estabilizo automáticamente, no tengo que preocuparme por ello, sencillamente rectifico sobre la marcha.

Llego a mi objetivo, parece dulzón, igual estoy de suerte, inclino mi cabeza y palpo un poco con la punta de mi lengua, me recorre una sensación de éxtasis, siento fluir gran cantidad de energía por mi cuerpo, parece que he topado con una flor. Aprovecho al máximo el momento, pues no intuyo ninguna amenaza, y succiono hasta que me siento lo totalmente saciada. Algo me ocurre, no acabo de sentirme del todo bien, me invade una extraña sensación de pesadez. Me reclino un poco sobre mis patas traseras y me impulso lanzándome de nuevo al vacío. Me poso en una hoja y percibo un frescor tremendo y agradable, inclino mi cuerpo un poco hacia adelante y succiono parte de una gota de agua, me sacia, de llena de frescor, me hace sentir bien. Permanezco alerta de forma inconsciente, lamo mis patas delanteras y suelto una cagada, me siento perfectamente. 

Las sombras se difuminan, parece que el viento zarandea la hoja donde me he posado, algo me dice que debería buscar refugio en la espesura. Alzo el vuelo, aaaaaah, que gusto, esto de volar me encanta, siento el aire arremolinarse alrededor mio, me estoy acercándome a una zona de penumbra y de repente me veo empujada por un remolino de viento. Antes de que pueda rectificar la trayectoria o estabilizarme me veo atrapada en algo viscoso. 

Una de mis patas delanteras se ha quedado enganchada en una masa pegajosa, intento volar y me mantiene atrapada, no puedo soltarme y la masa parece flexible, se mueve cada vez que intento moverme. Apoyo mis patas traseras para impulsarme e intento lanzarme al vacío... empiezo a sentirme atrapada, confusa, no puedo hacer nada, mis patas traseras se han quedado pegadas también, muevo mis alas para emprender el vuelo sin conseguir escapar.

Percibo un movimiento en la masa viscosa y pegajosa que compensa el que hago yo, hay alguien más aquí y no puedo huir, entro en pánico, no puedo hacer nada, pugno por escapar en vano... unas patas peludas como las mías me rodean como barrotes. Algo me deja aturdida, siento como soy soportada por dos patas, carezco de voluntad para poder moverme o hacer cualquier cosa por salvar mi vida, todo parece dar vueltas, empiezo a disolverme. 

DE CUCARACHAS Y HUMANOS

Esta tarde me planteaba qué escribir y me ha venido a la cabeza un título:

"La tomadura de pelo" e inmediatamente aparecía como fondo la idea del mundo y, para ser más exactos, la idea del sistema... sea económico o político, están tan íntimamente relacionados entre sí.

Me ha invadido cierta rabia... después cierta impotencia... después cierto dolor... sinceramente la situación actual del mundo da pena y hace tanto que la da. ¿Acaso no hemos aprendido nada?

Repentinamente en mi cabeza ha aparecido un eslogan antiguo de un producto para eliminar cucarachas. Dicho eslogan era proclamado al final del anuncio después de hacer alusión al ciclo vital de una cucaracha, a saber: "Las cucarachas nacen, crecen, se reproducen y mueren". A mi, personalmente, me recuerda mucho al ciclo de vida de un humano. Repentinamente he sentido curiosidad y he indagado sobre las cucarachas en la wikipedia quedando francamente fascinado por su comportamiento social, ahí va el link...

 http://es.wikipedia.org/wiki/Blattodea

... me pregunto si podemos aprender algo de las cucarachas, a fin de cuentas solo algunos tipos quieren coexistir en la intimidad de nuestros hogares y el humano lo intenta (e incluso lo consigue) hacer en cualquier parte del planeta e incluso sueña con habitar en algún lugar del espacio (¿Soñarán las cucarachas con lo mismo?) .

En cualquier caso no parece haber entre las cucarachas y otros animales tanto egoísmo, ambición y sentido de la propiedad como en el ser humano, me ha venido la tribu de los Kaiowas a la cabeza y también he buscado información, ahí va otro link...

http://www.taringa.net/posts/info/4533572/Los-Kaiowas-mueren-de-rodillas.html

... si tienes paciencia y lees quizás puedas asociar el hecho de que el intento de hacinar Kaiowas de distintas etnias en el mismo lugar generaba fricciones y problemas (ver apartado Etología en el link de las cucarachas). ¿Quizá porque como cultura y civilización habían sobrevivido sin aspirar a más que tener un ciclo vital decente como el de las cucarachas?... y en el fondo ¿para qué aspirar a más?

Parece que cualquier animal, cultura y forma de vida que nos pueda enseñar algo tiene que ser destruido o sometido... ¿será por miedo? ¿será por asco? ¿será por ignorancia? ¿será por placer?

¿Será cosa de que el ser humano empiece a mirarse un poco en perspectiva? Pues parece ser que por mucho más que aprendemos, evolucionamos y nos llamamos a nosotros mismos seres civilizados parece que caminemos como niños perdidos, fascinados con nuestros logros, aplausos y autoinfatuaciones, como si nunca fuéramos a morir en el recuerdo de los que quedan con vida por aquello que acumulamos, logramos y descubrimos. ¿Que utilidad tiene haber sido "alguien" y "tener" algo en esta vida? Si lo único que dejaremos atrás es miseria, postergación, muerte en vida y sufrimiento. ¿Para qué? Si dejaremos este mundo igual que llegamos a él, ¡ui!... ¡Es verdad! ¡Que nacemos desnudos! ¡Que vergüenza! ¡En el funeral nuestro cadáver tiene que dejar claro nuestro estatus no sea que se vayan a pensar los demás del mundo que no fuimos nadie!

"Las cucarachas nacen y con ***** mueren y desaparecen"

RIP

No era necesario *****  para el mismo final

Pues nada, que empiezo en una idea y acabo visceral... a fin de cuentas lo único que le pido a la vida es amor, tener lo necesario para poder disfrutar de él el mayor tiempo posible y, ya puestos a pedir, que aquellas personas que saben "tan bien" lo que las masas necesitan empiecen a reconocerse tan ignorantes como las masas e interdependientes de ellas... que si están donde están no es solo por mérito propio sino porque las masas se dejan tomar el pelo.

Por ahora voy cumpliendo con mi parte y me alegro, no es fácil, hay que trabajarse mucho para llegar a ser cucaracha.

* Espero que nadie se ofenda por la asociación entre Kaiowas y cucarachas... y si algún bípedo hispanohablante proenloquenoshemosconvertido se ha ofendido que se lo haga mirar, yo me alegro de habérmelo mirado a tiempo.

TU, YO

Enganchado,

cuanto más lejos estás de mi realidad más irreal es mi relación contigo, 

cuanto más cerca, más cambia por estar contigo.

Tardo tiempo en darme cuenta de que

me encierro en una ilusión compartida y dejo de estar conmigo.

Alejado,

cada vez que apareces en mi vida, tengo la sensación de que dejo de ser el dueño 

de mi tránsito hacia el destino final que viene a ser la vida.

Cuando apuesto por un sueño apuesto por una pesadilla, 

en algún momento descubro que su naturaleza es la misma.

Centrado,

ignoro el resultado de la acción, actuar, con miedo o sin él, 

haga lo que haga, es modificar y ser modificado.

Es ese va y ven donde se pierde el centro para poder recuperarlo y,

 en la ida y la vuelta, dejarme sentir lo experimentado.

...y así saber que sentirse pequeño e incompleto, como una gota en el océano,

encontrando paz y quietud en ello, solo o acompañado, es estar centrado.

Sobre castillos de naipes, serpentines y fin de relación laboral.

Castillos de naipes o serpentines de fichas de dominó. Casi cualquier cosa que construyes en este mundo se sostiene sobre una realidad inconsistente... empuja una ficha o mueve un naipe de la base y verás como la estructura, o una parte de ella, se cae y también verás que una parte de ti mismo se cae con ella.

La tendencia a sobreestimarnos nos lleva sutilmente a subestimarnos, es solo una cuestión de tiempo ver como unos acontecimientos conducen a otros pues ambos polos son el reverso de un todo unificado. Cuando construyes un serpentín o un castillo de naipes construyes algo, cuando decides que eso llegó a su fin o se desmorona por si solo eso que construiste se viene abajo. En su construcción y en su destrucción hay algo en ti que permanecerá como un testigo neutro, sin inmutarse.

Fíjate un objetivo, el que sea, levanta con esfuerzo, sudor, amor, obstinación cada pieza del serpentín y colocala en el lugar adecuado, no olvides que la interdependencia de los fenómenos siempre jugará a tu favor y en tu contra.

Inevitablemente pondrás algo personal en ello pues es tu energía la que hace que eso que haces pueda edificarse, cuanto más personal sea lo que está en juego más te identificaras con cada pieza que pones, más relevancia les vas a dar.

Cuanto más grande sea la estructura, cuanto más quieras ser visto por tus logros, más te dolerá y te afectará que la estructura sea disfuncional, que no sea vista por tus logros y que sea criticada por no cumplir las expectativas ajenas... lo mejor que te puede pasar en esos momentos es que te des cuenta de que hay algo que no funciona, de que lo importante de cualquier cosa que hagas es hacerla a gusto mientras la haces sin esperar que nadie te aplauda por el resultado.

Cuando veas que tu objetivo se ha cumplido no te enganches, no te quedes fijado, ¿acaso construyes castillos de naipes para que aguanten durante milenios? ¿construyes un serpentín para que el polvo se acumule en él? No hay nada en el mundo físico que permanezca indemne, recuerda que cuando eras un niño o una niña lo hacías para ver después que aquello a lo que le dedicabas tiempo se venía abajo, intenta recordarlo bien porque si buscabas un aplauso por tus méritos el resultado al final era el mismo y todo era momentáneo.

De la cosa más pequeña a la cosa más grande, del serpentín del niño al imperio del emperador, solo encuentro una pequeña gran diferencia: las consecuencias.

Y, para variar, lo que quedará en tus manos, no será nada que te puedas llevar, solo podrás quedarte con la experiencia y la experiencia es algo que en algún momento u otro también tendrás que desechar si quieres seguir viviendo tu vida con alegría y con la mente abierta para que las cosas nuevas, simplemente, sucedan.

Me quedé sin el trabajo en el que he estado en los últimos tres años, era un medio para un fin y me doy cuenta de lo muy interdependientes que son los medios y los fines puesto que el camino a cualquier fin es un medio y es un fin en si mismo. Al final, todo es importante y todo carece de importancia, observate en perspectiva y con desapego de lo que hagas y me comprenderás.  

Adiós Red Social

Adiós a la red social plastificada y, para aquellos y aquellas que queráis seguir sabiendo de mí, bienvenidos a mi blog.

Para los que os habéis molestado en conocerme más en profundidad ya sabréis que lo que me gusta es compartir la vida en carne y hueso con lo que hay, e incluso en vuestra ausencia física, compartir, cada uno, en su lugar, lo que no hay.

Al fin y al cabo si la vida me ha enseñado algo particularmente amoroso es que, en las relaciones humanas, nos encontramos, nos desencontramos y nos reencontramos con nosotr@s mism@s y también con l@s demás que, a lo largo del camino de la vida, son un puente para reconocernos y aceptarnos en lo "peor" y en lo "mejor" de nosotr@s mism@s.

Ojalá un día aquellas personas con las que, en la vida, me desencuentro hoy dejen un espacio para que lo nuevo venga y, en el reencuentro, nos podamos mirar a los ojos y echarnos unas risas sobre aquello que fue, sobre aquello que es y sobre aquello que será.

Adiós y bienvenid@s!!!!

Se hizo una brecha en la presa...

La desconfianza, el control,

el atar al otro a mis propias tinieblas...

“Uno sale al mundo a dar lo que recibió buscando aquello que piensa que nunca le dieron”

Así con ese amor y ese cariño tan grande que recibí también encontré y tragué una gran desconfianza, una tremenda desvalorización, afán por secuestrar al otro y no soltarlo por miedo a la soledad, al vacío y al dolor.

… y cíclicamente me veo repitiendo y agradezco a la vida la rebeldía que me ayudó a escapar de tanto amor y tanta locura y buscar mi propio camino, no para defenderlo como un credo para todo el mundo sino para compartirlo como parte de mi verdad.

Ahora no me puedo engañar pues soy consciente de que tras todo acto de amor se encuentra la naturaleza de la bestia y tras cualquier acto deleznable y odioso se oculta un acto de amor.

El mañana nunca llega, no se,... mañana podría morir y entre la vida y la muerte no hago más que ruido, pura cháchara, palabras que se diluyen y se pierden en el ciclo de lo eterno... el desperdicio de una vida en la que el aferramiento a lo material no servirá de nada, pues no es algo que en el fin de mis días pueda portar conmigo y que me inhibe de sentir que solo estoy aquí de paso, y el desperdicio de una vida de sufrimiento enfocada a lo espiritual, a lo etéreo, al fin de mis días, que promulga vivir el paraíso como si solo fuera un infierno donde me exige la renuncia a la satisfacción del tipo que sea para evitar sentir el dolor que implica el desapego.

Al final ya estoy en el cielo y en el infierno, lo que esta afuera también esta dentro y lo que está adentro también esta afuera... no hay bien sin mal, ni mal sin bien... al final no hay nada en el centro, no hubo nada y no habrá nada... en la nada está todo condensado, vengo de ella y voy a ella.

“Cuanto más cerca estés del significado antes te darás cuenta de que estas soñando... por cada momento de verdad hay confusión en la vida”

Heaven and Hell, Black Sabbath

No sirve de nada saberlo si no vives la experiencia...

ME CUESTA

Me cuesta hacer comprender

que, aunque siempre me retiro,

sigo amando, siempre vuelvo.

Me cuesta hacer comprender

que, para poder perdonar,

necesito soltar, abandonar.

Me cuesta hacer comprender

que lo que llaman compromiso,

 en mi, no es futuro, es capacidad.

Me cuesta sostener el dolor,

para recuperar la confianza,

mis heridas deben cicatrizar.

Me cuesta alejarme de las zarzas

sostengo el daño que hacen

hasta que empiezo a rabiar.

Me cuesta que comprendan

que mi amor es incondicional

sobre todo si hay consciencia.

Me cuesta que el mundo vea

que honestidad es también

sacar mis monstruos a pasear.

Me cuesta sostener el odio

que genera hacer de espejo

de lo que también son los demás.

Me cuesta ver que salud 

es aceptarse a uno mismo

en escala de grises y a todo color.

Me cuesta no engancharme

allí donde recibo calor,

el mundo puede ser tan frío.

Me cuestan los cambios,

ya sean cuesta arriba

o sean cuesta abajo.

Me cuesta pagar el precio

que supone ser quien soy

y de sentir lo que siento.

DESDE EL VACíO

Este soy yo, esta es mi vida.

Desde lo alto de los acantilados

observo el vacío y titubeo.

¿Me lanzo de un paso al abismo?

¿Sigo en lo alto, paranoide, sufriendo?

Este soy yo, esta es mi vida.

¿Porqué temo a la vida?

¿Acaso no se que nada es todo?

No se si nada es todo.

Prefiero el miedo a la paranoia.

Este soy yo, esta es mi vida.

Mi ignorancia es mi fuerza,

es el latido de mi corazón.

Es ese impulso que me sube, a lo alto,

es también mi combustible.

Este soy yo, esta es mi vida.

Me lanzo al vacío sin paracaídas,

sin flotador, sin salvavidas.

El abismo siempre me atrajo,

como un imán a un hierro.

Este soy yo, esta es mi vida.

Da miedo ser uno con el todo,

sin ningún intermediario.

Sin previsión de lo que acontezca,

sin dar sentido a la existencia.

Este soy yo, esta es mi vida.

Sumergido, en solitario, a conciencia,

acepto la compañía y la busco, paciencia.

Sosteniendo el candil que porta mi alma

que alumbra esta hermosa tiniebla.

Este soy yo, esta es mi vida.

Desde aquí todo es distinto,

rezuma una gran belleza.

La belleza con la que miras

cuando la muerte anda cerca.

Este soy yo, esta es mi vida.

Saltando levanto el cerco,

la jaula que encierra el tesoro,

de la vida con conciencia,

del amor con inocencia.

Sobre la realidad...

Si dijera “esta realidad es irreal” y añadiera “ha sido un gusto encontrarte por aquí y me siento afortunado de coincidir en el espacio tiempo contigo y con los demás” quizá creerías que estoy loco... es posible que no te equivocaras al emitir ese juicio, puedes creer lo que te de la real gana.

Si dijera “que dentro de esta irrealidad que compartimos tu conformas tu realidad y yo conformo la mía” y le sumáramos “que podemos encontrarnos dentro de una irrealidad compartida, desde nuestra propia irrealidad, y que esas realidades no son más que sistemas de creencias que estructuramos a lo largo de la vida” quizá pensarías que por algún motivo se me ha privado de la razón... también sería posible que no te equivocaras al juzgarme, puedes pensar lo que te de la real gana.

No ostento ninguna acreditación que me identifique como científico para sostener ni defender ninguna razón, tampoco la tengo como representante de ninguna religión para sostener o defender ninguna creencia y, aunque las tuviera, ¿importaría? Tu seguirás buscando, sosteniendo y defendiendo tus creencias y tus razones... brindo por ello, siempre que puedas y quieras serás libre de hacerlo.

Encontrando una parte...

Largo tiempo ha pasado desde la última vez que me dio por publicar algo aquí. Unas veces pereza, otras dejadez. He tenido largos e interesantes sueños, he vivido experiencias que me han dejado atónito... podría relataras y sería demasiado largo, podría callarme y entonces todo lo aquí expresado sería absurdo...

Quizá lo más importante es que he encontrado partes de mi, fragmentos de una identidad edificada a lo largo de todos estos años de vida. Cuanto más encuentro más puedo ver, cuanto más puedo ver con más claridad veo, cuanto más claridad más obvio. Nunca pensé que la llave de todo esto es confrontarse cuando uno se encuentra con una parte de si mismo, ahora sencillamente lo sé.

Así de difícil, así de complicado... las respuestas a las preguntas que uno se hace aparecen cuando uno ya ha visto y sentido lo suficiente y, entonces, deja de hacerse las preguntas. Ahí uno se confronta con lo visto, ahí uno entra en el vacío y si se es lo suficientemente valiente las respuestas empiezan a aparecer dejándose llevar, confiando. Esas respuestas no son explicaciones, son sensación y después palabra, la explicación es lo que uno puede elaborar a partir de todo ello para comunicárselo al mundo y que el mundo pueda comprenderlo.

La respuesta es tan sumamente íntima y va tan ligada a lo que uno es que cuando la dices el mundo te mira como diciendo ¿pero que coño dice este tío?

Imagenes de Londres, India del norte y Nepal con musica de los Paradise lost

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Sueño II

Creo que voy a empezar a adorar las mañanas, si me despierto solo o se que lo voy a estar.

Si algo caracteriza las mañanas es la ausencia de juicio, de pensamiento. La sensación no es del todo confortante puesto que la tengo asociada al paraíso uterino, hace calorcillo, si es temprano todo esta en calma... quizá por eso la interacción social matutina, los ruidos de obras, las preguntas me generan cierto hastío antes del primer café y durante una hora soy ciertamente intratable en el territorio verbal, en el sexual puede ser lo contrario supongo que guarda cierta relación con el tema del paraíso uterino.

Despertar de un sueño como el de hoy, que arrojaba luz al hecho de la resistencia de nuestro consciente a penetrar en lo más profundo del inconsciente, en el que iba en busca de un viejo amigo y diferentes anécdotas sucedían, como la de un tiesto que había caído desde un balcón en la cabeza de una chica y de que la planta intacta había quedado en el mismo balcón... cuando encontraba a mi amigo éste estaba con su madre y con su hermana, y había alguien más. Un niño, un adolescente que coincidió con él y conmigo en primero de FP, le llamaban domestos.

La figura del tal domestos era frágil, estaba engrisecido, cuidaban de él por un motivo que no recuerdo y era la excusa que usaba mi amiguete para justificarse del no haber aparecido antes. La forma en la que podía percibir que había una parte que me quedaba escondida era que en el mismo sueño intentaba, en una pantalla, acceder a un icono donde ponía sueño, cada vez que marcaba dicho icono la cosa no cambiaba, si marcaba cualquier otro icono sí.

Es posible que en mi propia neura buscara más de lo que ya había, como si el sueño me tuviera que decir más cosas de las que yo había visto y en realidad no hubiera más.

En todo caso, me empiezan a gustar las mañanas.

Decir por decir algo...

El blanco de la página no es lo suficientemente blanco para que mi mente confluya en ese color... imagino que cuando un escritor se bloquea se debe, en parte, a que no logra transmitir lo que siente a su mente de la forma adecuada, como si el papel y la mente fueran la misma cosa.

Que extraño resulta ver que lo complicado de comunicar es transmitir sensaciones, puedo imaginar lo que lleva dentro un buen escritor e imagino un mundo interno basto, inmenso, difícil de manejar. Si el escritor conociera la complejidad de ese mundo ¿acabaría con sus ansias por comunicar, por transmitir o por el contrario podría manejar mejor la maquinaria?

Tengo la sensación de que la mitad del tiempo no se bien bien de lo que hablo y, sin embargo, me doy cuenta perfectamente de aquello a lo que me refiero, si es a mi a quien se refiere lo que digo.

Sueño I

Me he despertado de un sueño en el cual yo era médico. Era tremendísimamente aburrido, venían unos cuantos pacientes a verme, no recuerdo como eran la mayoría, se que me aburrían, que no eran sinceros, que hablaban y hablaban y no se mostraban. Hasta que al final venía uno y, aunque tampoco recuerdo lo que me decía, sentí por el una mezcla de admiración y compasión. Le besé en la cara una vez y al retirarme me di cuenta que era yo cuando tenía unos cinco o seis años. Me sentí bien y él también. Los dos sonreímos. Me desperté.

La Canción del Momento

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