Sueño II

Creo que voy a empezar a adorar las mañanas, si me despierto solo o se que lo voy a estar.

Si algo caracteriza las mañanas es la ausencia de juicio, de pensamiento. La sensación no es del todo confortante puesto que la tengo asociada al paraíso uterino, hace calorcillo, si es temprano todo esta en calma... quizá por eso la interacción social matutina, los ruidos de obras, las preguntas me generan cierto hastío antes del primer café y durante una hora soy ciertamente intratable en el territorio verbal, en el sexual puede ser lo contrario supongo que guarda cierta relación con el tema del paraíso uterino.

Despertar de un sueño como el de hoy, que arrojaba luz al hecho de la resistencia de nuestro consciente a penetrar en lo más profundo del inconsciente, en el que iba en busca de un viejo amigo y diferentes anécdotas sucedían, como la de un tiesto que había caído desde un balcón en la cabeza de una chica y de que la planta intacta había quedado en el mismo balcón... cuando encontraba a mi amigo éste estaba con su madre y con su hermana, y había alguien más. Un niño, un adolescente que coincidió con él y conmigo en primero de FP, le llamaban domestos.

La figura del tal domestos era frágil, estaba engrisecido, cuidaban de él por un motivo que no recuerdo y era la excusa que usaba mi amiguete para justificarse del no haber aparecido antes. La forma en la que podía percibir que había una parte que me quedaba escondida era que en el mismo sueño intentaba, en una pantalla, acceder a un icono donde ponía sueño, cada vez que marcaba dicho icono la cosa no cambiaba, si marcaba cualquier otro icono sí.

Es posible que en mi propia neura buscara más de lo que ya había, como si el sueño me tuviera que decir más cosas de las que yo había visto y en realidad no hubiera más.

En todo caso, me empiezan a gustar las mañanas.

Decir por decir algo...

El blanco de la página no es lo suficientemente blanco para que mi mente confluya en ese color... imagino que cuando un escritor se bloquea se debe, en parte, a que no logra transmitir lo que siente a su mente de la forma adecuada, como si el papel y la mente fueran la misma cosa.

Que extraño resulta ver que lo complicado de comunicar es transmitir sensaciones, puedo imaginar lo que lleva dentro un buen escritor e imagino un mundo interno basto, inmenso, difícil de manejar. Si el escritor conociera la complejidad de ese mundo ¿acabaría con sus ansias por comunicar, por transmitir o por el contrario podría manejar mejor la maquinaria?

Tengo la sensación de que la mitad del tiempo no se bien bien de lo que hablo y, sin embargo, me doy cuenta perfectamente de aquello a lo que me refiero, si es a mi a quien se refiere lo que digo.

Sueño I

Me he despertado de un sueño en el cual yo era médico. Era tremendísimamente aburrido, venían unos cuantos pacientes a verme, no recuerdo como eran la mayoría, se que me aburrían, que no eran sinceros, que hablaban y hablaban y no se mostraban. Hasta que al final venía uno y, aunque tampoco recuerdo lo que me decía, sentí por el una mezcla de admiración y compasión. Le besé en la cara una vez y al retirarme me di cuenta que era yo cuando tenía unos cinco o seis años. Me sentí bien y él también. Los dos sonreímos. Me desperté.

La Canción del Momento

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Origen

Fruto de un impulso visceral he creado, a día de hoy, este blog. Ante mi tengo el ordenador, el escritorio está desordenado, como toda la habitación.

Hay dos tazas de café sucias con sendas cucharas, un cenicero lleno de colillas, un cable cruzado de ethernet que lleva años sin usarse, pilas de DVD gravables, un equipo en el que ya solo se puede escuchar la radio y lo que ponga en el ordenador (la pletina y el jukebox hace mucho que no funcionan), un minidiccionario “Collins” inglés-español que regalaban al comprar una terrina de margarina, cds y cajas de cds (Las 4 Estaciones de Vivaldi me recuerda que hace tiempo que no lo escucho), una vela en desuso, un quemador de esencias, un bote lleno de objetos en desuso, cajetillas de tabaco vacías, un bol cantador que compré en Pokhara (Nepal), mi pasaporte, un cutter, un preservativo en su funda, pilas gastadas...

Que decir de la habitación entera si el escritorio está así...

Me pregunto si el desorden que impera en mi habitación (habitación que me encanta) no deja de ser un reflejo de mi desorden interno y, en consecuencia, de un considerable desorden en mi vida.

El impulso que me ha traído a crear este espacio es fruto de un considerable deseo por no seguir escapando de mi mismo. Me da miedo encontrarme, no me resulta una tarea fácil quedarme ante el espejo de las cosas que más detesto de mi o temo en mi, quizá por eso en momentos como el que vivo ahora tiendo a rodearme de gente, a escapar de la soledad, a escapar del inevitable reencuentro al que cíclicamente cualquier ser humano, tarde o temprano, se expone.

Sostuve y sostengo que un ser humano libre es aquel que se sabe esclavo de si mismo. Aquel que reconoce en si la terrible dicotomía de ser víctima y verdugo, perseguidor y perseguido, juez y imputado, grande y pequeño, dependiente y independiente... libre y esclavo al mismo tiempo. En mi formación como terapeuta empiezo a entender que en la consciencia de dicha dicotomía se encuentra la clave para conocerse y intentar adivinar, o hacerse una ligera idea, de quien soy.

En todo caso. Se bienvenid@.